Говорят,чтобы разобраться в своей жизни нужно писать неважно что 20 минут в день. Моя жизнь требует генеральной разборки. Или уборки. Даже не знаю. Более потерянного времени в моей жизни еще не было. Я не знаю, что делать,Куда идти, бежать и как перетерпеть этот период.
Мне 28 лет. Вроде уже возраст не подростковый, а ощущения,что мне 15 лет. Или чуть больше. Хотя иногда ощущения наоборот. Что мне уже 40. Или даже больше.
У меня есть 2 человека. Один рядом и очень надежный, но все-таки не любимыый. Какие бы плюсы не стояли напротив его фамилии. Мы вместе живем, он переехал из Москвы, потому что я этого стою. Он сам так говорит. И он чудесный, добрый, заботливый, умный. Но не мой. Просто не мой. Нет у нас чувства единения что ли. Во всяком случае нет у меня. У него может и есть. Даже наверняка есть что-то подобное. А вот у меня нет.
И есть второй. Не рядом и который предал уже один раз. Но такой любимый, абсолютно мой. Это те самые отношения, которые один раз и на всю жизнь. И даже если бы он не появился в моей жизни второй раз, я бы никогда не смогла его забыть. И не потому,что тогда 2 года назад,все так дерьмово закончилось. А потому что это единственный человек в жизни,которого я люблю. Я раньше вообще всегда думала,что не могу любить. Ну какая-то у меня ко всем и всему не любовь, а увлечение или привязанность. А тут. Я как жена декабриста-за ним хоть на край света. Жил бы он в Сибири, в глухой тайге,я бы поехала,если бы только позвал. Но он не зовет. Говорит,что в скором времени сможем быть вместе,а сейчас у него там какие-то проекты, уоторые совмещать со мной нет никакой возможности. А я дура верю и даже не снимаю со своих чудесных ушек лапшу)
Господи, как же хочется быть хорошей для всех и сразу. Видимо в этом моя проблема. Я не хочу причинять людям боль, но и жертвовать всей своей жизнью не готова. Вот и хожу, мну яйца
Хотя нет у меня яиц. Абсолютно точно. Не в физиологическом плане, а вообще. Нет стержня и характера. Хотя моя подруга уверяет,что есть и я очень сильный человек по ее мнению, типа ничего не может меня сломить. И это фатальная ошибка! Я вся сломлена,переломлена, надломлена и просто разломана. Другое дело,что я потом себя по капелькам,частичкам собираю и склеиваю. Не иначе как вся продукция клея момент идет на меня. Я вся в шрамах, причем не только физических. Физические ерунда-они только портят немного внешний вид, Вот все внутренние шрамы-это проблема. Моя личная проблема. Которую я надеюсь разрешить вот таким вот способом-писать всё,что приходит на ум по 20 минут в день. Поэтому если кто-то увидит,извините за пунктуацию и ошибки-тут не это главное.
Теперь еще спорт. ЗАписалась в эту секту, а теперь сама нервничаю-справлюсь ли,получится ли, найду ли время на регулярные занятия. Найду конечно. Или я не я. Очень уж хочется идеально выглядеть.
Вообще с его появлением в моей жизни, я чувсьтвую себя гораздо привлекательнее и сексуальнее. Какая-то прямо новая и другая я. Может дело в том,как он на меня смотрит. А может в том,как трахает. Даже не знаю в чем и причина. Но с ним это особенная жизнь. Такая как надо,такая моя. Да и он мой.
Как в китайской или японской пословице или поговорке-красный нити связывают люлей,которым суждено быть вместе. И эти нити могут запутаться или растянуться,но они никогда не порвутся. Вот и тут такая же ситуация.Путано,сложно, но не рвется. Да я и не хочу. Не хочу терять его,потому что моя жизнь без его присутствия прверащается совсем в другое представление. Грустное печальное серое и унылое. С ним иначе. С ним это как воздуха вдохнуть. Своего личного воздуха. Только очень все это терзает. Настроение меняется 200 ытсчч раз на дню. Я плачу столько,сколько за всю ночь не плакала.
Жизнь жизнь а не ночи
Нет,плакала ,наверное.В 2014,когда он исчез, когда я осталась одна, да еще и беременная. Хотя и тогда ревела меньше. Тогда было оцепенение. Просто ступор. БЫли сезы, но не столько. Была пустота, даже не боль. БОль и страх бывает сейчас. Боюсь потерять, больно,когда молчит. Боюсь повторения. Боюсь самой себя,что я такая тварь оказывается. Абсолютно неожиданно для самой себя. В своей жизни я совершаю те,поступки,которые осуждала. И верно гоорит пословица,не суди,да не судим буешь. Теперь меня можно осудить по некольким параметрам сразу-аборт,измена, вранье. ВСё то,что я так активно презирала и была уверена,что уж со мной точно никогда!
Никогда не зарекайтесь. ВСё возможно. Можно простить то,что прощать нельзя. Можно сделать то,что осуждали. Всё в этой жизни возможно. Можно жить без человека. Весь вопрос только как
Мне 28 лет. Вроде уже возраст не подростковый, а ощущения,что мне 15 лет. Или чуть больше. Хотя иногда ощущения наоборот. Что мне уже 40. Или даже больше.
У меня есть 2 человека. Один рядом и очень надежный, но все-таки не любимыый. Какие бы плюсы не стояли напротив его фамилии. Мы вместе живем, он переехал из Москвы, потому что я этого стою. Он сам так говорит. И он чудесный, добрый, заботливый, умный. Но не мой. Просто не мой. Нет у нас чувства единения что ли. Во всяком случае нет у меня. У него может и есть. Даже наверняка есть что-то подобное. А вот у меня нет.
И есть второй. Не рядом и который предал уже один раз. Но такой любимый, абсолютно мой. Это те самые отношения, которые один раз и на всю жизнь. И даже если бы он не появился в моей жизни второй раз, я бы никогда не смогла его забыть. И не потому,что тогда 2 года назад,все так дерьмово закончилось. А потому что это единственный человек в жизни,которого я люблю. Я раньше вообще всегда думала,что не могу любить. Ну какая-то у меня ко всем и всему не любовь, а увлечение или привязанность. А тут. Я как жена декабриста-за ним хоть на край света. Жил бы он в Сибири, в глухой тайге,я бы поехала,если бы только позвал. Но он не зовет. Говорит,что в скором времени сможем быть вместе,а сейчас у него там какие-то проекты, уоторые совмещать со мной нет никакой возможности. А я дура верю и даже не снимаю со своих чудесных ушек лапшу)
Господи, как же хочется быть хорошей для всех и сразу. Видимо в этом моя проблема. Я не хочу причинять людям боль, но и жертвовать всей своей жизнью не готова. Вот и хожу, мну яйца
Хотя нет у меня яиц. Абсолютно точно. Не в физиологическом плане, а вообще. Нет стержня и характера. Хотя моя подруга уверяет,что есть и я очень сильный человек по ее мнению, типа ничего не может меня сломить. И это фатальная ошибка! Я вся сломлена,переломлена, надломлена и просто разломана. Другое дело,что я потом себя по капелькам,частичкам собираю и склеиваю. Не иначе как вся продукция клея момент идет на меня. Я вся в шрамах, причем не только физических. Физические ерунда-они только портят немного внешний вид, Вот все внутренние шрамы-это проблема. Моя личная проблема. Которую я надеюсь разрешить вот таким вот способом-писать всё,что приходит на ум по 20 минут в день. Поэтому если кто-то увидит,извините за пунктуацию и ошибки-тут не это главное.
Теперь еще спорт. ЗАписалась в эту секту, а теперь сама нервничаю-справлюсь ли,получится ли, найду ли время на регулярные занятия. Найду конечно. Или я не я. Очень уж хочется идеально выглядеть.
Вообще с его появлением в моей жизни, я чувсьтвую себя гораздо привлекательнее и сексуальнее. Какая-то прямо новая и другая я. Может дело в том,как он на меня смотрит. А может в том,как трахает. Даже не знаю в чем и причина. Но с ним это особенная жизнь. Такая как надо,такая моя. Да и он мой.
Как в китайской или японской пословице или поговорке-красный нити связывают люлей,которым суждено быть вместе. И эти нити могут запутаться или растянуться,но они никогда не порвутся. Вот и тут такая же ситуация.Путано,сложно, но не рвется. Да я и не хочу. Не хочу терять его,потому что моя жизнь без его присутствия прверащается совсем в другое представление. Грустное печальное серое и унылое. С ним иначе. С ним это как воздуха вдохнуть. Своего личного воздуха. Только очень все это терзает. Настроение меняется 200 ытсчч раз на дню. Я плачу столько,сколько за всю ночь не плакала.
Жизнь жизнь а не ночи
Нет,плакала ,наверное.В 2014,когда он исчез, когда я осталась одна, да еще и беременная. Хотя и тогда ревела меньше. Тогда было оцепенение. Просто ступор. БЫли сезы, но не столько. Была пустота, даже не боль. БОль и страх бывает сейчас. Боюсь потерять, больно,когда молчит. Боюсь повторения. Боюсь самой себя,что я такая тварь оказывается. Абсолютно неожиданно для самой себя. В своей жизни я совершаю те,поступки,которые осуждала. И верно гоорит пословица,не суди,да не судим буешь. Теперь меня можно осудить по некольким параметрам сразу-аборт,измена, вранье. ВСё то,что я так активно презирала и была уверена,что уж со мной точно никогда!
Никогда не зарекайтесь. ВСё возможно. Можно простить то,что прощать нельзя. Можно сделать то,что осуждали. Всё в этой жизни возможно. Можно жить без человека. Весь вопрос только как
